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結婚する前に浮気に気づいていたならば…

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夫に不倫された体験談(女性 / 30代前半)

結婚してまだ三年の主婦です。

主人の浮気を発覚したのはなんと結婚して新婚旅行終えてすぐのことでした。

もともと少しずぼらなところがあった主人。

前の携帯を無防備にずっとリビングの棚に置きっぱなしにしていたので何気なく中を見てしまったらあっけなく決定的文章がそこにはあったのです。

そんな無防備だったのにいまのいままで発見が遅れたのは何より主人を心から信じていたから……とは言っても実は付き合っている頃にも一度未遂はしていました。

その時も女のカンというのでしょうか…一度も覗いたことのない携帯をなぜかその日無性に見たくなり、こっそり見てしまいました。

そしたら、そこには知らない女性と浮気する手前の内容のメールをしているやりとりがありました。

それだけで裏切られた気分になりすぐさま当初彼氏だった今の主人に問い詰めたところ、ものすごく謝られて猛省した態度をとっていたので、もう今後はこんなことはしないだろう…とあっさり信じてしまいました。

信じていたからこそ6年を経て結婚したのに…。

目の前に繰り広げられるメールの内容は以前の未遂ではなく、完全に真っ黒でアウトな内容で…浮気していました。

男女の関係になっていることも生々しく書いてありました。

ずぼらな主人で、ここまで迂闊で隙だらけなのに…やることは大胆なんだな、と頭の片隅で冷静に思いながらも心臓はバクバクと煩く鳴り身体がショックで震えました。

同時に脳内ではいままでの主人の態度を振替っていました。

メールの内容によると結婚する一年前以上からその関係はあったようで、その頃の私たちは喧嘩の絶えない日々を過ごしていました。

元々付き合ってから半年ほど過ぎてからは喧嘩をよくするようになった私たち。

言い合いでなん度も泣くこともありましたがそれは“喧嘩するほど仲が良い”という言葉の内に入っているものだと思っていました。

でも冷静に考えると結婚する少し前の喧嘩からかなり、キツイ言葉を言われ傷つけられてきました。

そこまで言うものなのかと思うこともありましたが、主人に絶対的な信頼があったので口の悪い人、でもわたしのことを一筋に想ってくれている、としか考えていませんでした。

けれど現実はわたしだけではなく別の人に目が向いていて…メールの内容もわたしに言い続けたキツイ言葉とは裏腹に優しい言葉ばかりの内容でした。

わたしがずっと求めていた優しい言葉でした。

絶対的な信頼を剥がしたら、面白いくらいに主人のおかしな態度が次から次と浮き彫りになってきました。

先月の新婚旅行中にも頻繁にメールしていた相手もきっと不倫している女性でしょう。

車の運転中も危険を顧みずチラチラと余所見しながらよくメールをしていた内容もその女性なのでしょう。

危ないからやめて、と言ったらそこでもすぐ喧嘩になりました。

「文句あるならおまえが運転しろ」「俺に干渉しすぎ」と…。

最近ますます思いやりに欠けるんじゃないか、それともわたしが高望みしすぎなのかと思ったりもしましたが…実際は、別の女に気が行っていたから、わたしにひどい態度をとっていたのでしょう。

でも別の女に気が行っていたとしても、仮にも家族になったわたしがその女より下に見られていたなんて。

今までの散々なキツイ言葉の裏にも愛はあると思ったのにそれがまったく無かったなんて。

わなわなと身体を震わせながらお腹をギュッと抑えました。

そのお腹には、新しい命が宿っていました。

つい数分まで愛おしくてたまなかった存在なのにその時は冷静な判断が出来ず一瞬でも「なんだろうこのお腹の中の無価値な存在は」と思ってしまったことが今でも悲しくてたまりません。

つわりでつらい中、全然わたしの身体のことを気遣ってくれず、つわりを仮病とまでいった主人。

怒れて仕方なかったけれど、その時も不倫していた女性と仲良く連絡とっていたのかと思うと殺意すら芽生えました。

とりあえずこれからどうしよう、実家に帰ろうか。

その前に主人の両親に息子の失態をバラしてから家を出ようか…まだ昼時で主人は会社。

会社から帰ってくる前に居なくなってしまおうか…色々と考えました。

しかしわたしは主人が帰ってくるまで家に居ました。

溜めとくことが出来ない性分のわたしはとにかく主人に問い詰めたくて仕方なかったのです。

いつもどおりを装うためご飯を用意して待っていると何もしらない主人が帰ってきました。

夕飯を食べようと席に着いたところでわたしは前の携帯の存在について話し始めました。

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不倫のことをバレていないと思っている主人はそれはそれは上手に顔色変えずつじつまが合う言い訳を色々言っていましたが、「あのさ、わたしメールの内容見たんだよね」と一言いったら一変して青ざめた表情に…。

即座に謝るかと思ったら「なんで見るんだよ…」が第一声でした。

それを聞いた途端わたしの中でプツンと切れ、「まずそれを言うことなの?!!おまえの悪事を洗いざらいおまえの親やわたしの親に言って離婚してやる!付き合っている時からずっと浮気していたなんて…よくそれで結婚したね!わたしをバカにするにも程がある!汚らわしい!もう二度と顔も見たくない!」と言い放しました。

主人は慌てて謝罪し、わたしを手放したくない、本当に悪かった、許してくれとは言わないがどうか離れないでほしい、これからは心入れ替えわたしに許されるように態度を改めると泣いて土下座されました。

もちろんすぐに許すことなく、包丁を持って行ったりもしましたが…笑 結局、許しました。

言葉では許すとは言いませんが、離婚しませんでした。

本当に離婚する気ならば後ろ道残さず主人に弁明の余地も与えることなく悪事を世間にバラしますよね。

それをさせなかったのは何よりお腹の子のためでした。

それで離婚は思いとどまりました。

でも一度裏切られた心が治ることはいまだにありません。

いまも突然フラッシュバックして気分が落ち込み涙が出てきます。

間もない頃は過呼吸もおこしました。

出産までのマタニティライフなんて絶望の毎日でわが子に申し訳なく思いまたそれで落ち込んでしまいます。

今もまだ離婚には至っていませんが…不倫が発覚する前の信頼を築くことはもう、二度と無いと思います。

離婚ももしかしたら時間の問題かもしれません。

しかしいまはそのタイミングではないと幼いわが子見て思います。

今は子育てで忙しい毎日ですがふとした時…鬱のような、なんとも言えない悲しくて苦しい気持ちになります。

結婚する前に浮気に気づいていたならば…いまの生活は無かったでしょう。

それが良いことなのか悪いことなのか目の前のわが子みていると分からなくなります。

ただ彼を信じていただけなのに何故わたしがこんなにもつらい思いをしなければならないのか。

それを考えるたび主人のことが猛烈に憎く思います。

一体この自問自答はいつまで続くのか…。

先が闇です。

※お送り頂いた体験談の為、多少読み難い部分がある場合もございますが、一般の方からの投稿の為、ご了承くださいませ。

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